Токсичный человек: кто это такой и как с ним общаться?

Сегодня термин «токсичный человек» – это модное, популярное и обсуждаемое понятие. Это не значит, что токсичные люди появились только сегодня. Они существовали всегда, просто тема эта не была столь обсуждаема, как сейчас.

Вам знакомо старинное выражение «змея подколодная»? Вот им как раз обозначали неприятного, токсичного и даже опасного человека, чаще, конечно, женщину. Ведь слова токсичных людей действуют как яд гадюки. Только не на организм, а на психику. А на организме сказываются опосредованно – через психосоматические реакции. А еще пару десятилетий назад популярным термином было словосочетание «настоящая стерва», на слуху было слово «стервозность». А на понятии «стервология» заработали многие авторы, возомнившие себя психологами.

Источник: shutterstock.com

И вот мы имеем новый термин – токсичный человек. Мне кажется, что он более точный и емкий и верно передает суть воздействия такого человека. Ведь токсин означает яд, а токсичный человек «жалит» нас ментальным «ядом», который отравляет наш внутренний мир, нашу внутреннюю Вселенную, космос нашей души, если хотите. Да, я не преувеличиваю. Человек может впасть в глубокую депрессию и даже обзавестись серьезными соматическими заболеваниями, если рядом находится тот самый «токс». Который может не только отравить всю жизнь, отнять всю радость взаимодействия с миром, но и даже довести до самоубийства, методично отравляя пространство вокруг жертвы ментальным ядом. Именно поэтому важно своевременно выявлять таких людей и отстранять их от себя.

В обиходной речи сегодня он называется просто токсик. Да, давайте сразу его уменьшим. Ведь он старается уменьшить других людей, снизить их самооценку, обесценить их достижения и значимость. Вот и мы его сразу опустим. Токсик – это уже не так страшно, даже немного смешно.

Почему люди становятся токсичными?

Все люди время от времени испытываем недовольство, гнев и агрессию, нам что-то не нравится, мы негодуем, мы с чем-то не согласны. Однако позитивные люди, так или иначе, выясняют отношения, улаживают конфликты, не ввязываются в склоки.

Токсичные люди испытывают много агрессии и недовольства, однако напрямую их проявлять боятся, они стараются ни с кем не ругаться, хотят иметь имидж «позитивного» человека. Открытый конфликт, чего бы он ни касался, требует от человека энергии и смелости, а когда их нет, а претензий к миру и окружающим людям много, негатив из человека струится буквально изо всех щелей.

В современной психологии существует понятие «пассивная агрессия». Это агрессия, выраженная любым подспудным способом, разрешенным в сегодняшнем социуме: взглядом, мимикой, интонацией голоса, игрой слов, молчанием, или как сейчас говорят, «игнором», когда человек делает вид, что нас не слышит, и другими приемами. Другой термин для этого состояния – «скрытая враждебность».

Источник: shutterstock.com

Представьте себе, в первобытные времена, если один представитель племени произносил что-то, что не нравилось его сородичу (чаще всего более крупному физически и потому занимающему более высокий статус в племени), последний его мог тюкнуть дубинкой по темечку, и вопрос был решен. Сегодня, к счастью, нравы у нас другие, но агрессия все равно существует, люди друг на друга злятся, и кому-то что-то не нравится, но далеко не все умеют прояснять вопросы конструктивно. Однако, если вас обругала базарная торговка или кассирша в популярной сети продуктовых магазинов, или вздорный сосед, это неприятно, но от этого быстро отходишь, человек себя выдает как скандалиста, и общение с ним быстро прекращается. А токсик умеет втереться в доверие и отравлять жизнь окружающим исподтишка. Именно в этом и кроется его опасность.

Мы обозначим основные поведенческие ходы токсичного человека, определим его характерные маркеры и выявим среду его обитания.

Признаки токсичного человека

• Мимика лица

Вам приходилось наблюдать, как человек улыбается только ртом, причем не то чтобы улыбается, а как-то щерится, а глаза остаются неподвижными и откровенно говоря, холодными и злыми? Понаблюдайте за людьми вокруг себя и медийными персонами, благо в открытом доступе много видео, где лицо показывается крупным планом. Вы откроете для себя много интересного.

Наблюдали ли вы капризную линию губ, словно человек сейчас расплачется? Я долгое время считала, что это просто особенность лица от рождения – этакая дрожащая линия губ. Но нет, эту линию создают мышцы лица, когда человек зол на весь мир, но невероятными усилиями пытается приподнять уголки рта, чтобы изобразить подобие улыбки. Или поджатые губы.  Очень красноречиво они выдают человека, который придерживает свои подлинные чувства.

Источник: shutterstock.com 

• Интонация

Интонационные оттенки речи могут быть разные, однако, в любом случае это не теплый грудной бархатный, наполненный энергией голос. Безусловно, неприятная интонации может быть связана с состоянием здоровья, особенно у пожилых людей, с перенесенным заболеванием, с перенесенным стрессом. Человек может быть простужен или расстроен. Однако у токсичных людей такой голос и его звучание постоянны. Он даже о явно радостных событиях говорит с какой-то досадой в голосе. «Да-да, я тебя поздравляю…» но вы слышите, что он совсем не рад.

Интонация голоса может быть заунывная, может быть сочувствующая, может быть тревожная, может быть неуместно восторженная (лишенные эмпатии люди превратно понимают позитивное мышление, и у них для любой ситуации одна интонация, и она может подавлять и лишать вас пространства), а также насмешливая. Какой бы она ни была, человек с первой секунды разговора портит вам настроение. Вы не можете понять, что с вами не так, и вам хочется отстраниться, на душе неприятный осадок…

Особым изощрением токсичных людей являются так называемые «двойные послания». Это фразы, в которых вербальный смысл сказанного радикально отличается от невербального наполнения, в первую очередь от интонации. Мастера НЛП называют их «шизофреногенными паттернами». Такое название не случайно, потому что их использование ломает психику. Они используются в боевом НЛП, которое своими приемами способно подорвать психику человека вплоть до суицида. Хуже всего, когда двойные послания используются по отношению к детям и подросткам: их психика еще только формируется, и они еще не научились противостоять этому.

«Да, конечно, иди, иди гулять!» – произносит мама запретительным тоном с драматической нотой в голосе. Или уже пожилая мама по отношению к взрослым детям: «Конечно, да, идите в гости (в театр, на концерт и т. п.). Я ведь тут одна остаюсь больная!» Понятное дело, после таких фраз ни на прогулку, ни в гости, ни на концерт идти не хочется. И даже если туда пойти, чтобы не пропали билеты или чтобы не обидеть друзей, праздник будет испорчен неприятным осадком на душе.

• Злая ирония в словах токсичных людей

Сарказм и черный юмор могут быть очень даже уместны в кругу друзей или родственников, или хорошо ладящих между собой коллег, между которыми сложились теплые неформальные отношения. Такие шутки разряжают атмосферу, снимают напряжение и тревогу и даже избавляют от фобий. Но они должны быть уместны.

Токсичный человек шутит так, что от его шуток передергивает, и совсем не смешно. Если это происходит в компании тинейджеров, это одно. Молодым людям простительны такие этические ляпы. Когда такое себе позволяет человек, которому уже за тридцать, это попахивает токсичностью.

И смех у токсика недобрый, он скорее нервный, нездоровый. Он подсмеивается, подхихикивает там, где можно все сказать спокойным тоном. Он насмехается над вами. Часто он делает это преднамеренно, стараясь вывести человека из эмоционального равновесия, спровоцировать на ответные отрицательные эмоции. Я знаю одного человека, который сначала выводил из себя кого-то из близких, а потом довольно констатировал: «Надо же, как я его зацепил!». То, что он делает больно близкому человеку, он считает своей заслугой, даже своеобразным талантом.  Ведь он "срежессировал" чужие эмоции! 

·        Нарушение границ в общении с токсичными людьми

Так или иначе, мы все время от времени нарушаем границы других людей. Но адекватный взрослый человек по реакции других людей и обратной связи чувствует, что его поведение неуместно. Токсичный же человек делает это преднамеренно, либо он абсолютно лишен эмпатии и не понимает, что нарушение границ неприятно другим людям.

В чем это проявляется? Самый простой пример нарушения границ – это нарушение личного пространства, заход в интимную зону, которая распространяется на расстоянии вытянутой руки от человека, несанкционированные прикосновения, причем игнорирующие тот факт, что человек от них отстраняется. Это фамильярность, всестороннее форсированное сокращение дистанции в общении, звонки без договоренностей в любое время. Человек игнорирует вашу интонацию и намеки о том, что вам неудобно говорить, он позвонил не вовремя, он докучает своими делами. Это сообщения в позднее время, причем тысяча хаотичных сообщений, каждое из которых звенит отдельным звуковым сигналом, а не одно, обдуманное и структурированное, реально важное и срочное.

Человек может прийти к вам домой без предварительной договоренности – во времена мобильной связи и скоростного интернета. Это может быть докучливый сосед, которому буквально нечем заняться, и он думает, раз люди дома, почему бы им не позвонить в дверь. К сожалению, далеко не все понимают, что работать из дома удаленно стало для многих естественным делом, и дома человек работает, у него может быть совещание по видеосвязи, переговоры, лекция, вебинар, конференция, либо сосредоточенная работа над статьей, например.

Это может быть коллега по офисной работе, который постоянно отвлекает, садится на чужие рабочие места, берет чужие принадлежности.

Это человек-прилипала, который постоянно около вас, не чувствуя, что его присутствие не очень уместно. Вы захотели пойти на обед один, потому что обед – это не только прием пищи, но еще и отдых в середине дня, а также период молчания. А сослуживец пристроился к вам, сел за один столик и без конца говорил о рабочих делах, от которых вы хотели отключиться хотя бы в обед. Он и поесть не дал спокойно, и мозги загрузил.

Источник: shutterstock.com

Бестактность, безусловно, - издержка плохого воспитания, либо незнания этикета. Однако адекватный человек быстро корректирует свое поведение, считывая реакцию других людей. Он способен вовремя извиниться и в следующий раз действовать по-другому. Токсичный человек этого не делает. – А что тут такого?! – говорит он.

• Разговоры на табуированные темы

 Это отдельный способ нарушения границ. Между разными людьми есть разные уровни договоренностей, что обсуждать, а каких тем не касаться. С людьми посторонними мы обсуждаем только то, что подразумевает светский этикет. Политика, религия, секс, личные подробности - под запретом. Но нет, токсик постоянно пробивает границы, пытаясь заговорить на глубоко личную тему. Он вызывает на доверие, и человек слишком поздно может обнаружить, что сказал лишнего. Когда это происходит, возникает чувство досады на себя и неприязни к токсу.

• Ядовитые комплименты

Это те комплименты, которые комплиментами совсем не являются. Это оскорбления, завуалированные под комплимент. Что вы будете чувствовать, когда услышите: «Какой хороший у тебя парикмахер: даже твои жиденькие волосенки она сумела так постричь и уложить!», «Какое красивое платье – даже на твоей фигуре оно хорошо сидит!», «Хороший у тебя косметолог! Она так ловко подтянула твое лицо и убрала все морщины, а то ведь ужасно было!»? Думаю, вас передернет.

Эмоциональный садизм в отношениях с токсичными людьми

Это особо изощренная форма вторжения токсичного человека в личное пространство других людей. Он замечает очевидную проблему в жизни человека и начинает вести расспросы на эту болезненную для человека и глубоко личную тему. Он заводит разговор и настырно советует: давай уже, реши свой вопрос, сколько можно! Сколько можно быть одиноким, бездетным, толстым, картавым, ужасно (с точки зрения великого дизайнера токсика) одетым и т. п. Это же так просто – вот взять и все изменить! После общения с таким непрошенным "коучем" возникает чувство опустошения, неблагополучия, собственной никчемности. И даже чувство вины за то, что не угодил, разочаровал. Если вы более двух раз нарвались на подобные проявления эмоционального садизма от кого-то, лучше избавляйтесь от общения с таким человеком. Просто без объяснений рвите контакт.

Нытье как симптом токсичных людей

Токсичный человек может постоянно жаловаться на что-то. Конечно, все мы можем попасть в неприятные обстоятельства и просто увязнуть в них, и постоянно говорить об этом. Однако большинство людей стараются быстрее выйти из неблагополучия, решить вопрос, либо закрыть тему и оставить все как есть, смирившись с этим. Токсичный человек ноет не для того, чтобы решить свою проблему и изменить обстоятельства, а для того, чтобы забрать энергию окружающих. Он игнорирует и обесценивает даваемые ему советы, придумывает сто способов, почему он не может им следовать и подробно объясняет, почему его проблема не решается. И при этом требует все более щедрых порций сочувствия. После общения с таким вечным нытиком всегда возникает чувство эмоционального опустошения, замечали?

Подстройка под негативные эмоции и состояния

Мы все можем оказаться в неприятных обстоятельствах. Заболели, остались без работы, без денег, увязли в кредитах, развелись или расстались, кого-то похоронили, чего-то лишились, в чем-то потерпели серьезную неудачу… Позитивные люди нас поддерживают добрым словом и ценными советами, чтобы мы быстрее справились с нагрянувшей напастью. Токсичные люди, узнав о неприятных обстоятельствах, начинают фиксировать внимание человека на негативных моментах произошедшего, заводить его внимание еще дальше в проблему: «Ну что поделаешь, в твоем возрасте такая болезнь – это обычное дело, что ты хочешь», «В твоем возрасте (с такой внешностью, как у тебя) работу (или мужа) найти сложно» и т. п.

Обесценивание – токсическое действие на человека

Токсичный человек обесценивает все, что можно, из того, что для вас важно. Ваши достижения – это не достижения, вам просто повезло. И тот человек, который является вашим авторитетом, – ваш наставник, кумир, которым вы вдохновлены, любимый человек, друг – нет, они не имеют тех ценных качеств, которые вы им приписали. И чувства ваши не стоят того, чтобы их испытывать. Ну что ты какой серьезный, давай расслабься, будь проще! И не помогут тебе твои витамины, на которые ты надеешься, и бесполезно все… Список их «перлов» можно продолжать бесконечно. Ваш пост в контакте прочитали семь тысяч человек? Подумаешь, вот если бы семьсот тысяч... И вот уже обесценено внимание семи тысяч человек к вашим мыслям, словам, значит, они ничего и не стоили, хотя вы прекрасно знаете, скольких эмоциональных и интеллектуальных сил вам стоило его написание. И вы искренне гордились, что заинтересовали аудиторию в несколько тысяч человек, которых вместе даже представить трудно - это же уйма народу. Но пришел  токсичный человек - и вуаля, у вас нет повода для гордости, мотивации писать для людей. Прием обесценивания - жесткий прием, который применяют переговорщики из конкурирующих за рынок сбыта компаний, начальники, которым выгодно обесценивать результаты сотрудников, чтобы меньше им платить, или чтобы человек был рад, что его, такого никчемненького и безрезультативного, из "милости" держат на работе. Главное в этом манипулятивном токсичном приеме - то, что вы начинаете чувствовать себя намного менее значимым, чем есть на самом деле, теряете вкус победы, гордость за свое достижение, уходит радость восприятия, улетучивается энтузиазм, нарастает апатия, вам хочется отдалиться, спрятаться в "домик". Когда вы видите человека, погруженного в прострацию и отрешенность без очевидных причин, сделайте предположение, что мимо проходил токсик и буквально эмоционально «смял» и эмоционально "обескровил" его.

Отрицание очевидного

В психологии это называется газлайтинг. Токсичные люди отрицают приведенные вами логические доводы и веские аргументы. В споре они опрокидывают ваши высказывания эмоциональными выпадами, идущими вразрез со здравым смыслом. Они вам доказывают, что белое – это черное и наоборот. Когда вы начинаете приводить их к объективному положению дел и реальной фактологии, их это выводит из себя, и они либо не скрывают злобы, либо играют в дурачка, либо устраивают длительные паузы в разговоре, глядя в сторону или, наоборот глядя на вас с характерным иронично-обесценивающим выражением лица. Также они могут резко перевести разговор на другую тему, никак не связанную с той, на которую вы только что говорили. Еще они часто любят говорить: «Ты ошибаешься, это не так, тебе показалось».

Газлайтинг и обесценивание – основные приемы ведения информационной войны, они в ней прозрачно просматриваются. Любые теледебаты ведутся с их помощью, особенно предвыборные. Вот тут уж - простор для обесценивания соперника! 

Чувство вины

У токсичного человека вы виноваты во всем. В том, как сложилась ваша совместная жизнь, в том, что у него дела идут не так, что продукты дорожают и одежду модную не подберешь. Да-да, не удивляйтесь, это тоже вы – не надо было пироги вкусные печь, раскармливать. Или вот еще - от добрых дальних родственников, которые вам "добра желают": "Зачем вы третьего ребенка родили, ведь в семье денег нет?! Головой надо думать!» «Вы с ума сошли! Зачем вы купили посудомоечную машину? Денег нет, а посуду вы и руками можете помыть!».

Вы сами можете продолжить этот нелицеприятный перечень фраз и претензий токсичного человека. Направление мыслей понятно: все не так, достижение и радость оборачиваются виной. Вы слишком много себе позволяете и слишком многого хотите, по его мнению, и он вам это пытается донести всеми возможными способами.

Склоки, сплетни и обсуждения за спиной у других людей

Это тоже один из инструментов воздействия негативных людей. Вам они говорят о третьем человеке что-то неприятное, рассказывают подробности его жизни, о которых вы не просили рассказывать. Потом токсичный человек встречается с третьим лицом и говорит ему негативные вещи о вас, ведь некоторую информацию о вас он выведал, пока с вами общался. Неудивительно, что, встретившись потом с третьим лицом, вы почувствуете, что общение как-то не идет. Это и неудивительно, ведь здесь уже побывал известный нам токсичный человек!

Источник: shutterstock.com

Где можно ожидать воздействия токсичного человека?

Дом и семья

Я не случайно начала перечень именно с того места, где человек по определению должен получать защиту и поддержку.  Однако тем тяжелее общение с токсичным человеком, чем он нам ближе. Чужой человек нам сильно не навредит: он нам никто, мы легко можем прекратить с ним общение.

Именно в семье мы сталкиваемся с тотальным нарушением границ. Именно в близком общении может произойти тотальное сужение личного пространства, когда человеку не остается ничего своего. У человека проверяют телефон, шарят в его личных вещах, не дают ему выспаться. Именно в близком общении человеку могут диктовать, на что ему тратить деньги, а на что нет, что он может себе позволить, а что нет. Именно самые близкие люди способны тотально обесценить и лишить права голоса. И в этом заключается самый большой парадокс.

Токсичные люди на работе

Часто рабочий коллектив становится для человека второй семьей, а работа – вторым домом. В недавние времена так и было. Сегодня значимость рабочего коллектива стала намного меньше, но, тем не менее, осталось много рабочих мест, где деятельность сотрудников невозможна без их личного присутствия. И если в рабочий коллектив затесался токсичный человек, работать в нем становится невозможно. Всем известен глагол «подсиживать», а также определение «серпентарий». Это типичные характеристики ситуации, в которой есть токсичный человек, в рабочем коллективе им движет прежде всего зависть к более талантливым коллегам. Склоки и сплетни за спиной, плетение интриг, сталкивание разных сотрудников лбами на почве одного и того же интереса, подогревание болезненного соперничества – вот типичный результат действий токсичного человека в рабочем коллективе. Когда он почувствует себя в силах, ощутит свою безнаказанность, он может просто "избавиться" от вас в одночасье.

Источник: shutterstock.com

Это человек, который филигранно вставляет палки в колеса, подставляет при любом удобном случае. Может переслать переписку начальнику, которая вас скомпрометирует в его глазах. В общем, все, что угодно, лишь бы снять вас с "дистанции"...

Источник: shutterstock.com

Токсичные соседи

Сегодня в многоэтажных домах-человейниках, насчитывающих несколько сотен квартир и, соответственно, кратно большее количество жильцов, это не так актуально. А вот в старых пятиэтажных хрущевках, да еще в малых городах, где жизнь течет медленнее, и информационных раздражителей у людей меньше, могут еще обитать токсичные соседи, которым до всего есть дело, которые выспросят все о ваших гостях и с пристрастием допросят их, к кому и по какому поводу они идут, а потом предъявят претензии, кто это к вам ходит! Это они постоянно пытаются зайти в квартиру, все высмотреть и разузнать, кто к вам пришел, какая у вас обстановка и другие подробности частной жизни. Затем это обсуждается с другими соседями. Или с участковым, или со следователем, или даже с преступником, который втерся в доверие и выспрашивает, кто уехал в отпуск и квартира пуста. А еще таких соседей очень сильно интересует ваша личная жизнь. И не ваше личное счастье их интересует, а пикантные подробности, которые можно потом обсудить…

Как защититься от токсичных людей

Тест на токсичного человека

 Я скажу вам по секрету: мы все иногда бываем токсичны. В какой-то момент психика может не справиться с обилием нахлынувших проблем и общего негатива. И отрицательные эмоции расплескиваются в стороны и задевают окружающих. С большей степенью вероятности это происходит тогда, когда мы должны держать лицо, и нет времени и пространства на полноценное переживание ситуации. Именно поэтому надо быть в контакте со своими эмоциями и чувствами, чтобы те негативные из них, что накопились внутри, не передавались окружающим.

Первым делом при контакте с токсичностью мы проверяем, действительно ли человек токсичен. Может быть, он смертельно устал, его кто-то разозлил или он голодный и не выспавшийся. Возможно, человека надо оставить в покое, дать ему отойти, побыть одному и отдохнуть. И, возможно, через какое-то время сам человек будет удивляться – что это с ним было, какая муха его укусила?

А поговорить?..

Еще одна проверка на адекватность и случайную токсичность – это прямой разговор с человеком. Скажите ему, что вам неприятно то, как человек себя ведет, его слова и действия. Попросите его изменить стиль поведения по отношению к вам. Если человек способен слушать, слышать, воспринимать обратную связь и меняться – это не токсичный человек. А ошибки делают все, и даже между друзьями бывает всякое.

Охраняем частное пространство

В английском языке есть слово privacy, обозначающее глубоко личное пространство. В русском языке отсутствуют семантические аналоги этого слова, ну, разве что неологизм - приватность. Есть еще слово конфиденциальность - но оно, скорее, о понятии "с глазу на глаз", "секретная информация", "посторонним нет доступа".Обратите внимание, что оба слова - и приватность, и конфиденциальность - заимствованные, нерусские. Это говорит о том, что для нашего менталитета не является характерной охрана личного пространства, у нас, к сожалению, допускается совать нос, куда не следует, но хочется. И хотя "любопытной Варваре на базаре нос оторвали", беспардонное любопытство не считается серьезным грехом. Но чтобы не превратиться в токсичного человека, беспардонного и назойливого, от чрезмерного любопытства по отношению к чужой частной жизни необходимо избавляться. И первым шагом к эому может стать отказ от просмотра ток-шоу, где полощут чужое белье, копаются в чужой личной жизни.

Личное пространство – это то, что касается исключительно вас. И оно существует не для того, чтобы это обсуждать с посторонними людьми. Медицинские вопросы обсуждаются с врачом, вопросы отношений – с психологом, одежда – со стилистом. Тем более не следует распространять приватную информацию о других людях.

Пресекайте все попытки расспросов о том, что касается вашей частной жизни. Друг, как поется в известной детской песенке, «лишнего не спросит», вы сами поделитесь с ним тем, что сочтете нужным, а если у вас с человеком нет близких доверительных отношений, ему тем более не следует знать подробностей вашей жизни! Кому какое дело, состоите вы в гражданских отношениях или в официальном браке, или сколько вы зарабатываете? 

Защита от токсичных людей: устанавливаем границы

Когда вас начинают пристально расспрашивать о том, что не имеет прямого отношения к делу, в качестве ответов токсичным людям пресекайте эти попытки вопросами: «С какой целью вы интересуетесь?», «Для чего вам нужно знать об этом?», «Что на самом деле вы так хотите узнать обо мне?». Таким образом вы перехватываете инициативу расспросов в свои руки и ставите любопытного человека в неловкое положение. Вы можете попросить человека, чтобы он вас не отвлекал, назначьте для него регламент общения. Холодная фраза: "Я занят. У вас ровно пять минут" многих токсов ставит на место.

Увеличение дистанции

Если человек, досаждающий вам, отказывается слушать, слышать и воспринимать, и возраст его давно перевалил за порог полного совершеннолетия, надо его отдалить от себя.

В нашей жизни есть три категории людей, от которых мы не можем отказаться и покинуть их. Это родители, дети, в том числе приемные или еще не родившиеся, соответственно, мужчина в случае разрыва отношений с женщиной, беременной от него, должен поддерживать с ней человеческий контакт ради этого будущего ребенка. Третьей категорией являются любые люди, над которыми человек при любых обстоятельствах взял опекунство. Это могут быть любые несовершеннолетние или пожилые люди, люди с ограниченными возможностями, в том числе ментальными.

Все остальные люди вполне заменяемы, и от них можно отдалиться, а в некоторых случаях полностью прекратить общение.

Сегодня психологи много говорят о сепарации взрослых детей от своих родителей. Именно отсутствие этой сепарации и позволяет взрослым и тем более пожилым родителям воздействовать на нас, в т. ч. токсично.

Иногда мало просто жить отдельно от родителей, требуется переезд в другой город – настолько они не хотят отпускать от себя взрослых детей, строящих свою жизнь самостоятельно не так, как от них ожидалось. Это реально сложный вопрос, но на кону - наша жизнь и наше счастье. Родители, скорее всего, желают нам именно счастья, просто понимают его по-своему. И потому порой еще больше отдаляют нас от счастья, каким представляем мы сами.

При общении с родителями будет лучше, если вы будете им звонить первыми, установив для себя план, в какое время вы им звоните. Тогда больше вероятности, что вы будете морально готовы к их критике и наставлениям. При любой встрече им надо давать понять, что вы их любите, просто у вас своя жизнь, и она идет не по их плану, а по вашему - потому что это ВАША жизнь.

Безусловно, сложной будет ситуация, в которой токсичным человеком оказывается супруг или супруга, с которым человек  оказался на одной жилплощади, взятой в ипотеку. Но эта ситуация не появляется вдруг, ей предшествует много других ситуаций и решений, поэтому здесь сложно ограничиться общими рекомендациями. Здесь нужна консультация семейного психолога. Попробуйте в общей квартире создать свое личное пространство, свой угол, возможно, комната, чтобы это было только ваше место, и никто туда не был вхож.

Если токсичный человек оказался на работе, не всегда есть возможность резко уволиться. Достаточно отдалиться и сократить контакты с этим человеком. Однако если в целом коллектив «больной на голову», стоит подумать о смене места. Если вы руководитель и выяснили, что в коллективе завелся токсичный сотрудник, мешающий работе всей команды, под любым предлогом увольняйте его, даже если это ценный специалист. Потенциальная опасность от него выше, чем польза.

Со всеми остальными людьми не стоит увеличивать дистанцию резко, сопровождая это хлопаньем дверьми и сакраментальными фразами. Просто отдалитесь, скажите, что вам неудобно, вам не подходит формат совместного времяпровождения, вы заняты и т. п. Это вежливо и не травматично.

Реверс

Это парадоксальная рекомендация, подходит она для общения со всеми докучливыми родственниками, соседями, приятелями. В пробивании границ вы перехватываете инициативу на себя и звоните им первыми, вторгаетесь в их пространство, просите о чем-нибудь: посидеть с ребенком, одолжить денег, попользоваться какой-нибудь их вещью. В этом случае срабатывает парадокс Ходжи Насреддина, который, как известно, мудро ладил со своей вздорной женой. Он знал, что она ему будет перечить во всем, поэтому говорил, что он хочет совсем не того, что он хотел на самом деле, а вовсе противоположное. В итоге пререканий она соглашалась именно на то, что он хотел изначально.

Итак, вы начинаете буквально «доставать» человека, и он, устав от вас, начинает избегать общения. А, поскольку именно это вам и было нужно изначально, можно будет считать, что цель достигнута.

Врага нужно знать в лицо, токсичных людей - в том числе. Когда вы научитесь распознавать все их приемы, в том числе скрытые, научитесь устанавливать дистанцию и охранять свое личное пространство от посторонних вторжений, жить станет легче и радостнее. Однако для душевного здоровья и благополучия важно и самому быть позитивным человеком. К этому приводят осознанность и подлинная любовь к себе.