Есть контакт! сколько и какого общения человеку нужно, чтобы чувствовать себя счастливым?

Психология Есть контакт! сколько и какого общения человеку нужно, чтобы чувствовать себя счастливым? “Столетник” | 31.03.2021
Коммуникация пронизывает все сферы нашей жизни. Но как по-разному мы оцениваем количественную «норму» общения! Одному вполне хватает дежурного «привет, как дела?», а другой часами «висит» на телефоне, и все равно испытывает дефицит общения. Так сколько же общения и с кем нужно для полного счастья?

Ученые подсчитали…

Финские социологи (исследования проводились в технологическом университете Хельсинки) утверждают, что человеческий мозг не в состоянии удерживать в памяти более 150 персонифицированных контактов, причем в это число входят лица и близкого, и дальнего круга общения. Абсолютно неважно, каким способом – реальным или виртуальным, устно или письменно осуществляется общение. Более 150 контактов одномоментно не в состоянии «потянуть» даже самые общительные люди, буквально «живущие» в интернете. Английские ученые сужают комфортные рамки постоянного круга общения всего 15 персонами. А в самый близкий круг попадает не более 5 человек – как правило, члены семьи и 1-2 друга (подруги). В странах Востока несколько иное отношение к количественной норме общения, чем на Западе. Так, например, в Индии, странах Средней Азии и Закавказья в ближний круг общения входит до 40-50 человек, а в дальний – до 300. Это обусловлено тем, что в семьях традиционно много детей, а родовые кланы насчитывают десятки, а порой и сотни человек.

Модели общения

По научной классификации, вербальная (то есть словесная) коммуникация может включать несколько аспектов, которые принято называть моделями общения.
1.Познавательная модель нужна для передачи информации, значимой для второго участника контакта.
2.Убеждающая модель использует систему логических доказательств и апеллирует к здравому смыслу и интеллекту участников диалога. 3.Экспрессивная модель реализуется через передачу чувств, эмоций, оценочных суждений и состояний общающихся людей. 4.Суггестивная модель служит цели оказания внушения или внушающего воздействия на участников общения.
5.Ритуальная модель решает задачу формирования определенных норм и иерархии в группе общения. Для ощущения полной и гармоничной реализации себя в сфере общения человек должен задействовать не менее четырех из этих пяти моделей. При использовании всего 1-2 моделей ощущается дефицит общения, даже если число контактов велико.

block2_img.jpg

Наедине с любимым

Наверняка вы замечали в жизни такие пары. С первого взгляда на них становится понятно, что с точки зрения общения это замкнутая система. Как же быть с теорией, что для полноценного счастливого общения нам нужно больше контактов и моделей общения? На самом деле, никакого противоречия нет. Общение с любимым человеком задействует всю палитру моделей общения, причем в интенсивном режиме: в нем есть и взаимное усвоение информации друг о друге и о мире – друг от друга. И убеждающие разговоры о жизненных принципах, о добре и зле, рациональный выбор совместных решений по широкому кругу задач. И эмоционально окрашенные диалоги о чувствах, и суггестивное влияние друг на друга, и формирование определенных норм и иерархии в паре. Вот почему людям, пребывающим в фазе острой влюбленности (до трех лет совместного проживания), для общения больше никто не нужен и они наслаждаются обществом друг друга. Реализуя весь спектр моделей общения в момент наивысшего интереса друг к другу, влюбленные не нуждаются в «стороннем» общении. Но проходит время, люди привыкают друг к другу, и коммуникативные каналы начинают давать сбои. А зачастую некоторые модели общения в паре просто «отваливаются». Например, люди перестают быть друг для друга ценным источником информации. В других парах разлаживается совместное принятие решений из-за неполадок в коммуникативной «стратегии». Третьи, утрачивая ощущение новизны, восхищения партнером (или ощущая это с его стороны), ощущают дефицит эмоционального общения. Участникам пары начинает казаться, что гармония общения теряется. Появляются какие-то пустоты, пробелы.

Как решать эту проблему?

Что делать? Пугаться этого не нужно: процесс сужения моделей общения в паре со временем естественен и неизбежен. Как только вы почувствуете, что каких-то коммуникативных аспектов вам не хватает, расширяйте (постепенно, плавно, вдумчиво) круг общения. Идеальным выходом из кризиса общения в паре становится рождение ребенка, поскольку на него переносятся некоторые из пяти моделей коммуникации – например, познавательная и суггестивная. Хорошим решением будет и более активное включение в общение старших родственников, которые придадут новый импульс «ритуальной» модели общения. Ощущаете, что застопорилась познавательная модель? Значит, пора записываться на новые курсы, тренинг личностного роста, в языковую школу и искать единомышленников. Необходимо усилить экспрессивную модель? Общайтесь больше со старыми подругами и друзьями, делитесь с ними своими переживаниями. Займитесь творчеством и найдите единомышленников, разделяющих ваши культурные и духовные ценности. Убеждающую и познавательную модели общения можно усилить на работе, во взаимодействии с коллегами и клиентами, начальством и подчиненными.

peregovori-s-nachalnikom-v2.orig.jpg

От пяти до десяти

Это идеальное количество людей для постоянного общения. Большее количество участников общения создает излишний информационный «шум», а меньшее – вызывает ощущение нехватки общения и искусственной изоляции.

Негативное общение

К сожалению, далеко не каждый наш контакт проистекает в конструктивном ключе и в позитивном русле. И цели в общении могут преследоваться отнюдь не только благие. Негативных моделей общения тоже несколько.
Навешивание ярлыков. Человеку внушают, что он «неудачник», «дурак», «тупица», «жадина», «растеряха», «лентяй» и т.д. И все дальнейшее общение строится через это негативное программирование, навязывание неприятного образа. То есть из всего личностного спектра, из всего набора достоинств и недостатков человека замечают только его не самые лучшие черты или даже выносят ярлык-вердикт на основе собственной интерпретации какого-то поступка человека. Например, человек не захотел дать вам в долг денег, и вы тут же нарекли его «скупердяяем» и общаетесь с ним, прокладывая между вами этот ярлык. Или внук был увлечен просмотром фильма и отказался выполнить вашу просьбу сходить в магазин или помыть посуду. И вот уже в воздухе зазвенел приговор: «Какой же ты лентяй!» Конечно, такая «прокладка» не будет способствовать счастливому общению.
Давление на самооценку, принуждение к самоуничижению. Один из худших сценариев негативного общения. В такой ролевой модели всячески принижается роль человека в чем-либо, его способности, знания, таланты, умения, его профессиональные достижения и т.д. Такой моделью общения очень часто пользуются газлайтеры – люди-манипуляторы, цель которых – принизить вас и заставить поверить в собственную неадекватность, неполноценность.
Игнорирование, игра в «молчанку» как форма блокировки общения. Сценарий, в котором человеку намеренно отказывают в диалоге, в возможности высказать свою точку зрения на проблему, защититься от нападок. Такому демонстративному отказу от общения предшествует фраза типа «Я не хочу с тобой разговаривать», «Я не буду тебя слушать» или даже суггестивный приказ, повеление: «Замолчи!»
Эмоциональное давление. Не очень комфортно общаться, когда на вас кричат, правда? Инструментом эмоционального давления может быть не только крик, раздраженные, обвинительные интонации, использование нецензурной лексики, но и… слезы. Очевидный признак слабости «жертвы» лишает «палача» половины его гневного запала. Старайтесь отходить от этих негативных моделей в общении с людьми, и тогда любые ваши контакты будут удовлетворять вашу потребность в общении, а не разрушать его!

Текст: Татьяна Гольцман
0 комментариев 0
Загрузка комментариев...
Получайте последние новости!