Многие представители старшего поколения отлично помнят художественный фильм «Влюблен по собственному желанию», главные роли в котором сыграли Олег Янковский и Евгения Глушенко.

По сюжету бывший амбициозный спортсмен, а ныне спивающийся рабочий-заточник на заводе Игорь Брагин знакомится с полноватой сердобольной библиотекаршей Верой Силковой, одолжившей ему «трешку» на такси. По методу аутотренинга они договариваются вызвать в себе положительные чувства друг к другу и даже влюбиться.

Зацепка для отношений

Но время идет, а модная психологическая новинка – аутотренинг – не срабатывает. Герой Янковского пытается найти в потенциальной «возлюбленной» хоть какие-то внешние волнующие «зацепки», то, о чем захочется думать с нежностью, трепетом, настраивая себя на влюбленность. Вера же концентрируется на том, чтобы найти хоть что-то хорошее и светлое в душе этого спивающегося неудачника, придать его жизни новый смысл и содержание.

И когда уже кажется, что идея влюбиться по собственному желанию потерпела полное фиаско, эти люди обнаруживают, что незаметно для себя влюбились друг в друга, стали незаменимыми, самыми близкими.

Так можно ли влюбиться сознательно, рассудочно, минуя «химическую» магию влюбленности?

Психологи полагают, что именно так (и только так) складываются отношения в паре, участникам которой больше 60 лет. Угасшие половые гормоны – тестостерон у мужчины и эстрогены у женщины – уже ничего не «диктуют» сердцу. Отношения возникают не как страсть, волнующее желание, влюбленная неистовость, а строятся на совершенно другом фундаменте. На каком? Вот об этом сейчас и поговорим.

Какие качества в партнере важны в зрелом возрасте?

Самое главное качество, которое ищут в партнере люди зрелого возраста, – это уживчивость. Она включает неконфликтность и высокую степень лояльности по отношению к привычкам, образу жизни партнера.

Людям старше 60 лет важнее сделать из жизни не «увлекательное приключение», не «романтическую историю», не «остросюжетную мелодраму» и уж тем более не «триллер», а добрый «семейный» фильм. Ключевое понятие долгой совместной жизни – психологический комфорт. Рядом с человеком, с которым вы собираетесь провести остаток жизни, должно быть комфортно и спокойно.

Второе важное качество – высокая эмпатия, сочувствие, способность слушать и сопереживать, ободрять и поддерживать.

Если человек не в состоянии или просто не хочет изо дня в день искренне настраиваться (хотя бы раз-два за день) на вас, ваше настроение, замечать вашу радость, грусть, страх, плохое самочувствие, тревогу, рядом с ним вам будет неуютно и холодно. Ведь вы не будете ощущать никакой душевной поддержки – ни в радости, ни в горе. А с годами потенциал отчуждения будет только накапливаться.

Но, конечно, эмпатия не должна быть односторонней: взаимопонимание – это всегда командная игра. Только выигрывает в ней не один человек, а оба участника.

Общие интересы

Прекрасно, если у пары есть общее хобби – танцы, походы, путешествия, рыбалка, садоводство… Так бывает, если очень повезет встретить «созвучного» партнера или если вы познакомились как раз во время совместных занятий общим хобби – на танцах, на беговой дорожке и т. д.

Но чаще у каждого участника союза оказывается личное хобби. Например, у него – рыбалка, а у нее – комнатное цветоводство или вышивание крестиком.

Что же делать? Ничего страшного! Просто такой паре нужно постараться найти как можно больше точек соприкосновения интересов в другом. Кстати, сам процесс их нахождения уже сплачивает! Фиксируйте то, что вам одинаково нравится обоим! Старайтесь это чаще повторять. К примеру, однажды вы совершенно случайно обнаружили, что у вас ловко получается управляться вдвоем на кухне. А приготовленное совместными усилиями блюдо оказалось просто шедевром, даже если это был обычный борщ. И прекрасно! Кто-то танцует вдвоем танго, а ваша пара замечательно готовит семейный борщ. Или праздничный   салат оливье. Не важно, что – главное, вместе! Я знаю несколько семейных пар, в которых совместное приготовление еды – общее хобби.

А для кого-то таким хобби может стать совместная неспешная вечерняя прогулка и задушевный разговор. Или даже совместный просмотр фильма с обсуждением сюжета, актерской игры, ассоциаций и воспоминаний, которые этот фильм вызвал.

Общие взгляды

У каждого человека есть собственный набор представлений об общественно-политическом устройстве жизни. И чем человек становится старше, тем труднее его трансформировать, изменять. Поэтому если зрелый индивид, с которым вы строите отношения, придерживается прямо противоположных политических взглядов, вам будет очень трудно уживаться с ним на общей территории. Так что и такой фактор придется учитывать. Прекрасно, если вы стоите на одной идейной платформе, исповедуете общие взгляды на политику. А если нет? Тогда придется «договариваться на берегу» и постоянно помнить об этом «остром угле» и стараться на него не «натыкаться», сознательно обходя политические темы.

Общие моральные ценности

А вот тут совершенно точно должно быть единство в понимании, что такое добро и зло, что такое совесть, справедливость, порядочность.

Люди, которые находятся в разных ценностных мирах, просто не могут ужиться вместе. Как, например, вы сможете жить рядом с человеком, который не считает аморальным воровство (пусть не из чьего-то личного кармана, а у государства или работодателя) или измену? Несовпадение моральных ценностей – это очень большая психотравма, и здесь договориться о взаимных уступках заранее просто не получится. Вот почему старые люди всегда говорили, что «с человеком нужно съесть пуд соли», «как следует его узнать». О моральных принципах не кричат на каждом углу и не рассказывают на первых свиданиях. Такие вещи вообще не декларируют. И вам придется судить по поступкам своего партнера. Если вам показалось странным поведение вашего потенциального спутника в какой-то ситуации, обязательно постарайтесь чуть позже обсудить ее. Задайте все вопросы, честно расскажите, что вас смутило или расстроило. Хорошо, если партнер в принципе готов в доброжелательной манере это обсуждать. А если вы наткнетесь на раздраженное «это не твое дело!» или просто молчание в ответ, это очень серьезный повод подумать о перспективах ваших взаимоотношений. Если такое произошло на заре ваших взаимоотношений, это важный сигнал к тому, что последующая совместная жизнь вряд ли сложится гармонично. Так стоит ли начинать?

Личное пространство

У каждого партнера в зрелой паре обязательно должно быть личное пространство – как психологическое, так и физическое. Это та зона глубоко личного комфорта, на которую другой партнер ни в коем случае не должен посягать.

С самого начала отношений нужно учиться уважать личную территорию партнера (например, он не любит, когда вы пытаетесь обсуждать важные вопросы и проблемы за едой, а предпочитает ужинать спокойно и расслабленно, значит, процесс еды – это его территория психологического комфорта).

А если вы предпочитаете тишину или расслабляющую музыку в спальне перед сном, а триллеры и остросюжетные фильмы мешают вам настроиться на сон, вырывая вас из сонного состояния, то спальня и ваши ритуалы отхода ко сну – это ваша личная территория комфорта, которую должен уважать партнер.

Учитесь слышать друг друга, уступать друг другу, искренне сочувствовать друг другу и не проявлять назойливого внимания к тому, чем ваш партнер предпочитает заниматься самостоятельно, и тогда вашей паре удастся избежать моментов напряженности, уйти от конфликтов, воспринимать ваш союз как очень большую, пожалуй, самую главную ценность.